kawały

[peckiel]

-Dlaczego nie odzywasz się podczas seksu?
-Bo mama zawsze mnie uczyła żeby nie rozmawiać z nieznajomymi.

-A vodka, plaease.
-Sir, this is McDonald's.
-OK, a McVodka, please.

Przed meczem:
- Panie sędzio, mam do pana sprawę. Zaraz będzie grała ulubiona drużyna mojego męża. Chciałam mu kupić ten mecz na urodziny..

- Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną?
- Bo niełatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby się ubrać w takie same stroje.

Znany lekkoatleta przed ważnymi zawodami obłożnie się rozchorował.
- Jest fatalnie -mówi lekarz wyjmując termometr- 39,5 stopnia.
- A jaki jest rekord świata?

Na budowie robotnik taszczy na plecach dwa worki cementu. Spotyka go szef i pyta:
- Nie lepiej byłoby na taczce?
- Może i lepiej, ale kółko trochę w plecy gniecie.

Na budowie idzie sobie robotnik i ciągnie za sobą łańcuch. Spotyka go majster i krzyczy:
- Na cholerę ciągniesz ten łańcuch???!!!
- A co, mam go pchać? - ze spokojem odpowiada robotnik.

Przychodzi budowlaniec do majstra:
- Panie majstrze łopata mi się złamała!
- To się oprzyj o betoniarkę!

Baca kocha się w nocy z bacową. W pewnym momencie przydusił jej warkocz i bacowa krzyczy:
- Warkoc Jędruś, warkoc!
A Jędruś na to:
- Wrr..

Baca rozmawia z turystą:
- Zabiłem wcoraj 10 ćmów - mówi baca.
- Ciem - poprawia turysta.
- A kapciem.

Bacę zaproszono na bal w karnawale.
Pytają go znajomi za co się przebierze.
- A za łoscypka.
- A jak baco za oscypka?
- A siedne se w konciku i bede śmierdzioł.

Baca okradł bank i pojechał do Anglii przeliczyć pieniądze. Usiadł w rowie i liczy.
Nadjeżdża policja i mówi:
- Stać! Police.
Baca na to:
- Nie, sam se police.


wszystko z przymrużeniem oka i z życzeniami miłej niedzieli

Dosyć zabawna historyjka (można znaleźć w internecie). 'Zakład w stylu kanadyjskim'.

- Pewnego dnia do Bank of Canada przyszła starsza pani z wielką torbą pieniędzy. Upierała się, że chce mówić z prezesem, dlatego, że chce otworzyć rachunek, a ma na to rzeczywiście dużo pieniędzy.
- Po długiej debacie pracownik zaprowadził ją do biura prezesa.
- Prezes banku zapytał: ile pieniędzy chce pani wpłacić?
- Powiedziała, że 165 000 dolarów.
- 'No!', odparł prezes i zapytał się, jak mogła zaoszczędzić tyle pieniędzy.
- Starsza pani odpowiedziała, że z zakładów.
- Prezes, bardzo zdziwiony, zapytał: 'Z jakich zakładów?'
- Starsza pani: 'Na przykład - załóżmy się o 25 000 dolarów, że ma pan kanciaste jądra'.
- Prezes zaczął się śmiać: 'Takiego zakładu nie da się przecież wygrać!!!'
- Starsza pani odpowiedziała: 'Chce się pan założyć?'
- 'Oczywiście', odpowiedział prezes, 'Mogę panią zapewnić, że moje jądra naprawdę nie są kanciaste'.
- Starsza pani odpowiedziała: 'Dobrze, zawarliśmy zakład. Jeśli się pan zgodzi, przyjdę jutro o 10.00 rano z moim prawnikiem jako świadkiem'.
- 'Nie ma problemu' - odparł prezes.
- Tego wieczoru prezes był z powodu zakładu bardzo nerwowy i spędził sporo czasu przed lustrem na oglądaniu swych jąder. Obracał je tam i z powrotem, we wszystkich kierunkach, aby się upewnić, że nie są kanciaste i że zakład ma wygrany.
- Na drugi dzień dokładnie o 10.00 starsza pani przyszła z prawnikiem do biura prezesa.
- Prezes opuścił spodnie, aby ona i jej prawnik zobaczyli naprawdę wszystko.
- Starsza pani podeszła bliżej i poprosiła, czy może dotknąć.
- 'Oczywiście, proszę!', odparł prezes, 'Musi pani być pewna na 100%'.
- Starsza pani z uśmiechem to zrobiła..
- Prezes popatrzył się na jej prawnika i widzi, jak ten bije głową o ścianę.
- 'Dlaczego on to robi?' - zapytał się prezes starszej pani.
- 'Prawdopodobnie dlatego, że założyłam się z nim o 100 000 dolarów, że dzisiaj około dziesiątej będę trzymać w dłoni jądra prezesa Bank of Canada' ..

..brzmi trochę jak przestroga przed niektórymi zakładami..

Bog postanowil wybudować nową bramę do Nieba. Ogłosił przetarg.

Zgłasza sie turek- zbuduje brame za 20 tysiecy, pan bog pyta czemu tak drogo, na co turek-10 tys na materialy i 10 tys na robocizne

zglasza sie niemiec - 40 tysiecy, pan bog-czmu tak drogo?- 20 tys na pozadne materialy i 20 tys na pozadna robocizne

zglasza sie polak - 60 tys, pan bog robi wielkie oczy, czemu tak drogo? polak- 20 tys dla mnie, 20 tys dla pana boga, a za pozostale 20 tys turek zrobi brame

Żona przygotowując wystawną kolację wysłała męża po ślimaki. Mąż posłusznie poszedł ale po drodze spotkał kumpla i poszedł na piwo. Rano wraca, na progu wysypuje ślimaki, otwiera drzwi i głośno woła:
- No, nareszcie doszliśmy do domu!

Polska budowa:
- Szefie łopata się złamała!
- To oprzyj się o betoniarkę.

Panowie tak sobie teraz przeglądam portale ze zleceniami i natrafiłem na coś takiego:


Uznałem to jako żart dlatego zamieszczam tutaj

[biedron]

mocne

Zaraz sam chętnie zarejestruję się na tym portalu i dodam niżej ofertę o następującej treści:

"Jestem wysportowanym rencistą o wielkich chęciach i młodzieńczym zapale do pracy, mam taczkę i łopatę - jeżeli oferta nadal aktualna jutro o punkt 6:00 rano stawię się ze sprzętem na budowie i zaczynamy wykopy..."

[peckiel]

Na budowę przychodzi facet i się pyta:
- Ilu was tu pracuje?
- Z majstrem, czy bez?
- Z majstrem.
- 26.
- A bez?
- Bez majstra, to tu nikt nie pracuje.

[Dj_Francuz]

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami.
On poszedł zapraszać gości na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten przyjechał, patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, kurwa? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, kurwa odpierdalasz? - pyta mąż
- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumoleum.

[master123]

http://jebzdzidyb.pl/obrazek/96224
http://jebzdzidyb.pl/obrazek/96287

nie wiedziałem gdzie to umieścić, amazing:
http://www.brzozowiak.pl/ogloszenie.php?nr=376340

Monty Python 'Najzabawniejszy kawał świata'

http://www.youtube.com/watch?v=4gsWDbudnoc

[MARIO/MECALAC]

Po imprezie rodzinnej zostało kupe żarcia i wódki.
Następnego dnia żona idzie do pracy.
Wraca wieczorem - niczego nie ma, tylko pijany mąż.
- Gdzie wódka? Gdzie sałatki i całe żarcie?
- A Ty co myślałaś, że wyszłaś i życie się po tym zatrzymało?

[Dj_Francuz]

Przed ślubem:
Ona - Ciał Janek.
On - No nareszcie, już tak długo czekam.
Ona - Może chcesz żebym poszła?
On - Nie! Co Ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona - Kochasz mnie?
On - Oczywiście, o każdej porze dnia i nocy.
Ona - Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On - Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona - Chcesz mnie pocałować?
On - Tak, za każdym razem i przy każdej okazji.
Ona - Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On - Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem.
Ona - Czy mogę Ci zaufać?
On - Tak.
Ona - Kochanie.
Siedem lat po ślubie:
Czytajcie od dołu...


Przychodzi koleś do apteki i pyta:
- Poproszę truciznę.
Farmaceutka na to:
- A ma pan receptę?
A on na to:
- A zdjęcie teściowej nie wystarczy?

patrz powyżej. Dobre, dobre.

Ostatnio w radiu rmf fm usłyszałam taki kawał (sam pan prowadzący nim błysnął;):

'Przychodzi kogut do łazienki, a tam wszystkie kurki zakręcone'

[kwak]

Pewien człowiek zmarł i normalna koleją rzeczy stanął przed świętym Piotrem. Ten mówi:

- Niestety, przyjacielu. Popełniłeś w życiu straszny grzech i nie zostaniesz wpuszczony do nieba,
zanim za niego nie odpokutujesz. Oszukiwałeś mianowicie na podatku dochodowym od osób
fizycznych. Twoja kara będzie polegała na tym, ze wrócisz na Ziemie i spędzisz piec lat z obrzydliwa,
otyła i paskudna baba ze wszystkimi małżeńskimi obowiązkami włącznie. Jeśli ci się uda, wejdziesz
do nieba.

Człowiek uznał, ze piec lat to niewiele wobec perspektywy wieczności w niebie, wrócił na Ziemie i żył z koczkodanem, którego mu święty Piotr przeznaczył. Któregoś dnia, idąc z nią po ulicy, zobaczył swego przyjaciela, idącego z naprzeciwka w towarzystwie tak odrażającego babsztyla, ze w porównaniu z nią kobieta naszego bohatera była niczym erotyczny sen nastolatka...

- Czołem, stary. Jak to się stało, ze urzędujesz z taka poczwara?!
- Hmmm, no wiesz? Zmarło mi się niedawno. Święty Piotr powiedział mi, że popełniłem straszliwy
grzech, oszukując na podatku dochodowym od osób fizycznych, przez co narżnąłem rzad na gruba
kasę, i ze muszę odpokutować, przezywając piec lat na Ziemi z tym miechem, które widzisz.

Panowie uścisnęli sobie dłonie w pełnym zrozumieniu i obiecali sobie wspomagać się nawzajem w biedzie. Kiedy już mieli się rozejść, zauważyli wspólnego znajomego, idącego ulica w towarzystwie kobiety pięknej jak marzenie, o boskiej figurze, seksownej jak wszyscy diabli.

- Hej, stary! Rany boskie, skądzes ty, stary kawaler, dorwał taka lufę?

- Hmmm, szczerze mówiąc nie wiem. Pewnego razu obudziłem się, a ona leżała kolo mnie. Od paru
lat mam wszystko, o czym mogę marzyc: piękną kobietę, cudownie prowadzony dom i obłędny,
naprawdę bajeczny seks. Nie wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy skończymy się kochać, ona
odwraca się do ściany i mruczy coś jakby :
"jebany podatek dochodowy od osób fizycznych" ....

Czyli tym razem ona odpokutowywała ..lecz gdyby nie to, ach to cudniutkie mieli to życie.. Nigdy tego kawału nie słyszałam, fajny.

Chłopak postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoją mamą:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił. Ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Ech, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę.. lecz przyprowadzę też dwie inne koleżanki, a ty zgadniesz, która jest moją wybranką..
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia przyprowadza trzy ładne dziewczyny. Siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama owego chłopaka, przypatruje się chwilkę:
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie wku*wia!

Adam i Ewa spacerują po raju:
- Adaś, kochasz mnie?
- A kogo mam kochać..

stary kawał, pewnie 90% budowlańcow go zna ale piszę

zawalił się dom i przed sądem staje: woda, piasek, cement.
pierwsza przesłuchiwana jest woda - jestem czysta jak łza
potem piasek - ja nie będę sypał !!
no i cement: mnie w to nie mieszajcie mnie tam wogóle nie było !!!

[peckiel]

Przychodzi blondynka do lekarza z mózgiem w dłoniach: Panie doktorze to mi się w głowie nie mieści.